CSAK EGY MOSOLYÉRT

 2021.06.07 17:18

mosoly_4.jpg Brit tudósok megállapították, hogy a természet igazságos:

  - Aki vak, az jobban hall. Aki süket,  az jobban lát.

  - Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

 -Brit tudósok megállapították, hogy bárki képes egy levegővétellel élete végéig a víz alatt maradni.

 -A semmi az olyasvalami, ami azért van, mert nincs.

  -Hihetek-e annak az orvosnőnek, akinek a férje temetkezési vállalkozó?

-Állásinterjú:
-         Számos rejtett képességem van.
-         Például mi?
-         Nem tudom. Rejtettek.

 -A legismertebb orosz termékek a vodka és a Matrjoska. Mindkettő ugyanazon az elven alapszik. Kibontasz egyet, aztán még egyet, majd még egyet…

 -Szóltam a főnökömnek, ha nem ad fizetésemelést, megmondom a többieknek, hogy adott.

-Nem dicsekedni akarok, csak a tényt közlöm, hogy nekem és Bill Gatesnek összesen 115 milliárd dollárunk és 32354 forintunk van.

-Gyerekkoromban, ha lementem a tóra fürödni, anyám mindig azt mondta: Ha belefulladsz, haza se gyere, mert agyonütlek!

 -A fiam megkérdezte, mi az, hogy adó. Ekkor megettem a csokija 47,5 %-át. Most sír. Azt hiszem, megértette.

-Az öregedés legbiztosabb jele, amikor lehajolsz megkötni a cipőfűződet, eltűnődsz, vajon mit intézhetnél még el ott, ha már úgyis lent vagy.

AKCIÓ!
30.000 ft befizetése után a családod előtt tartóztatunk le, majd 4 nap után engedünk el.
Az árban benne van a kemping- és horgászfelszerelés, váltóruha, kaja, sör, rendőrjelmez, és felmatricázott autó kék fénnyel.

 -Már egy éve, hogy egy szomorú napon elvesztettem a feleségemet. Sose felejtem el azt a pókerpartit.

-Mondok valamit, ami rövid és velős.
Lábszárcsont.

- Hogy mondják kínaiul azt, hogy „eredeti”?
- Sehogy.

-Amikor Pistike meglátta, hogy az apukája megcsókolja a szomszédasszonyt, azonnal eldöntötte, milyen színű biciklit fog kapni.

-Ma a saját véleményem se érdekel, nemhogy másé.

-Ma már tizenkettedszer adtam el a postagalambomat.

-Annyira megrémített a vírus, hogy kidobtam mindent, ami kínai. Most itt állok meztelenül egy üres lakásban.

 -Nincs szükség ejtőernyőre, ha ugrani akarsz. Kivéve, ha másodszor is akarsz.

-Rendrakás közben találtam egy ágyat a ruháim alatt.

- Béla, szólj a fiunknak, hogy ne azt a hülye lányt vegye el!
- Nem szólok! Nekem se szólt senki.Telefon
- Mariska, mit tettél a kajába?
- Nem árulhatom el, titkos recept.
- De mondd meg! Itt vagyok az intenzíven, ők kérdezik.

Már annyit vétkeztem, hogy ha elmegyek a templom előtt, odabent felforr a szenteltvíz.

- Ötezerért megjósolom a férje jövőjét.
- A jövőjét majd én eldöntöm. A múltjára vagyok kíváncsi.

Mariska, pihenned kell! Nagyon fárasztó dolog egész nap az embereket idegesíteni.

- Béla, vegyél feleségül! Úgysem tudsz nélkülem élni!
- Miért, mi vagy te? Sör?