CSAL EGY MOSOLYÉRT

 2018.12.11 19:49

MOSOLY.jpg A nevetés a legjobb orvosság. Mindegy, mennyire rossz vagy kilátástalan a helyzet, a humor, a huncutság és a szívből jövő nevetés mindig belefér. Ha megtanulunk nevetni magunkon, nyitottabbá válunk a mélyebb emberi kapcsolatokra és az alázatosabb tanulásra. /Robin Youngson/ Készüljünk szilveszterre néhány mosollyal!


Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?

- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni... !

 

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.

Minden szobában hagyott egy piramist...

 

Kerüld a csokoládét!

Összemegy tőle a ruhád!

 

Te vagy a megtestesült költészet.

Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

 

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.

Az 1. elhagyott, a 2. nem...

 

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?

Amikor kifelé tolat a  parkolóból.

 

Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?

Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

 

Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?

Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

 

Hogyan teremtette az Isten a nőt?

Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

 

Nővér a beteghez:

- Remélem nem babonás!!

- Miért?

- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

 

Miért teremtette Isten utoljára a nőt?

Hogy nehogy beleszóljon a teremtésbe.

 

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.

Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a

másiknak:

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...

 

Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?

- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

 

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.

- Hát éppen ez az... !

 

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

 

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.

- Na, kisfiam, te mire vársz itt?

- Arra, hogyha rá tetszik a kalapáccsal ütni az ujjára, akkor mit fog káromkodik.

 

Mosópor reklám:

- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!

- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

 

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:

- Parancsnok úr, jön egy sereg indián!

- Barátok, vagy ellenségek?

- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

 

 

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?

- Az apu kétszer is megvert.

- Miért?

- Megmutattam az ellenőrzőt.

- És?

- Tele volt egyessel, kettessel.

- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

 

Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:

- Cipőpaszta van?

- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?

- Negyvenkettesre.

 

 

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:

- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?

A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!

- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

 

Miért nem kapják el a férfiak a kerge marhakórt?

Mert ők disznók.

 

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?

Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

 

A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:

- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.

- Az meg hogy történhetett?

- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra ...

 

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?

- Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

 

Két kisgyerek beszélget:

- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt ?

- Nem, az én anyukám jól főz.

 

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.

- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

 

Stewardess az utashoz:

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem.

 

Bemegy egy férfi a kocsmába:

- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!

- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.

- Kétharmad, egyharmad!!

 

Az MDF története: Először megbokrosodtak, azután herényire zsugorodtak,

most már alulról szagolják az ibolyát!