CSAK EGY MOSOLYÉRT

 2018.09.03 19:06

mosoly.jpg A nevetés a legjobb orvosság. Mindegy, mennyire rossz vagy kilátástalan a helyzet, a humor, a huncutság és a szívből jövő nevetés mindig belefér. Ha meg tanulunk nevetni magunkon, nyitottabbá válunk a mélyebb emberi kapcsolatokra és az alázatosabb tanulásra.

Robin Youngson

SÁNDOR GYÖRGY HUMORALISTA

- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz

- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart

- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett

- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki"

- Az élet olyan tragikus, Az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén

- Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem

- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van

- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök

- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad

- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki

- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát

- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom

- Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

- Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat

- Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni

- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt

- Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál

 

ORVOSVICCEK - NEM CSAK ORVOSOKNAK.

1.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.

- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.

A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.

- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

2.

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.

- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.

- Honnan tudnám?

- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?

- Szét kellett volna nyitnom?

3.

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:

- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?

- Hát, én is sántítanék...

4.

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.

- Rágógumival próbálkozott már?

- Igen, de nagyon büdösen ég.

5.

- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.

- De hát a múlt héten mérte, doktor úr!

- És akkor mennyi volt?

- Ezer forint, de most nincs pénzem!

6.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:

- Doktor úr, hát mi bajom van?

- Azt majd a boncolás mutatja meg.

7.

Egy szovjet és egy amerikai sebészorvos beszélget a konferencia szünetében:

- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.

- Egy hal szemét?! És lát?

- Természetesen!

- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre az amerikai. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!

- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?

- Az a halszemû jó édesanyád!!!!

8.

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.

- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészõen az orvos a pácienstõl.

- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.

- Hogyhogy nem látna jól?

- Mert leesne a szemüvegem...

9.

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!

- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

10.

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!

- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

11.

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

12.

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.

- Pista, maga ekkora nõcsábász?

- Nem, fogorvos vagyok.

13.

- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?

- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

14.

- Doktor úr, olyan sokáig tartott a mûtétem, hogy magának szakálla nõtt?

- Nem fiam, én nem doktor, hanem én Szent Péter vagyok!

15.

Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki: - Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.

Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a

koma: - Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?

- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!

16.

- Hmm... Nagyon lassú a pulzusa.

- Annyi baj legyen! Ráérek.

17.

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:

- Nem biztos, hogy kacsa...

Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de õ is leereszti a fegyvert:

- Én tudom, hogy kacsa, de vajon õ is tudja-e magáról?...

Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a madarak, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:

- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.